3D Max.

Добавлено (25.12.2007, 16:46)
---------------------------------------------
А вот есть и такие блондинки!
Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая блондинка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель! (умные, типа)

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Добавлено (26.12.2007, 16:21)
---------------------------------------------
строители - крутые ребята!

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Добавлено (11.01.2008, 18:21)
---------------------------------------------
Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Дизвйнеры! Изучайте инструменты вашего творчества!

Добавлено (22.01.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Всегда ищите простое решение! Не умничайте, сверх необходимого! (вольный пересказ принципа Оккама)
Иллюстрация:

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

Добавлено (22.01.2008, 22:20)
---------------------------------------------
Реальное резюме Вэб-дизайнера. Может пригодиться.

"Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz

Чего хочу:

- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной
и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы
зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить -
достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер
будет во всем разбираться - меня не волнует.

Дошло не сразу.

Добавлено (01.02.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Добавлено (01.02.2008, 00:14)
---------------------------------------------
Меня в детстве не дразнили - меня зеркало показывало.

Добавлено (01.02.2008, 00:42)
---------------------------------------------
-Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"...

Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь".
После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое.

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом. :

Добавлено (01.02.2008, 06:15)
---------------------------------------------
А про женщин и компьютеры - все верно!!

1. Убрать с тумбы за кроватью, куда обычно прячутся новогодние игрушки, музыкальный центр, колонки и парочку десятков цветочных горшков.
2. Вытащить все предметы из тумбы и переложить в другом порядке, пытаясь запихать туда еще коробки с игрушками.
3. Убедиться, что все дополнительные вещи в тумбу не вмещаются, обидеться на вещи, вытащить их обратно и сделать перерасчет объема.
4. После перерасчета пожертвовать одним из чемоданов и запихать его в шкаф.
5. Убедиться, что чемодан не входит на верх шкафа, уронить его себе на голову. Плюнуть и поставить его вниз шкафа.
6. Обнаружить внизу шкафа прикольный предмет и после тщательного исследования понять, что это - гитара.
7. Все-таки упорно запихать в тумбу все, что можно и не можно. Закрыть ее и быть довольной.
8. Наставить обратно на тумбу колонки, центр и парочку десятков цветочных горшков.
9. Подойти к елке и обнаружить, что забыла спрятать еще одну коробку.
10. Схватить лишнюю коробку и повторить все попытки запрятать незапрятываемое в шкаф.
11. Убедиться, что все запрятано и остаться счастливой.
12. Поймать сына у входа, отдуваясь по двум телефонам одновременно, стукаясь дверью об соседку, которой приспичило в этот момент выбраться наружу.
13. Послать желающих провести рекламную акцию в коридоре, снова сделать попытку поймать сына и ответить что-то по телефону.
14. Поймать сына окончательно и сказать твердым голосом, чтобы елка была немедленно выдворена в мусорку.
15. Подойти к елке и обнаружить забытую мишуру и кг ваты. Плюнуть на необходимость все заново вытаскивать и перепрятывать.
16. Схватить елку, пытаясь не рассыпать ее целиком по всей квартире и кричать сыну, чтобы он все еще ждал появления елки.
17. Увидеть спину убегающего сына. Радостно подумать, что наступил момент спокойно вытащить всю елку со всеми ее запчастями в коридор как можно с меньшим ущербом для всего дома.
18. Убедиться, что елка в дверь не проходит, а мирно лопается на множество очень сушеных запчастей, разбрасывая все это по всему дому и подъезду.
19. Наступить на кота и уронить елку. При этом похоронить остатки надежды не намусорить.
20. Обрадоваться сыну, всучить скелет от елки, выслушать, что он порезался, пожалеть, ответить по телефону.
21. Удивиться, что в доме стало очень пусто. Взять веник и услышать новый телефонный звонок.
22. Разговаривать по телефону, одновременно отмахиваясь веником от кота, пытающегося пожевать остатки от елки.
23. Обнаружить веселого кота, радостно распространяющего иголки по квартире туда, где их еще не было, с помощью хвоста, лап и ушей.
24. Бросить веник и схватиться за пылесос.
25. Обнаружить, что он забился запчастями от елки.
26. Плюнуть на все елки этого мира со всеми их запчастями и благополучно пойти на кухню и налопаться жареной картошки.
27. Получить сожаления по телефону по поводу необходимости питаться гарниром, услышать испуганный голос - а выживет ли при этом ребенок?, рухнуть на кровать, замурлыкать, чувствуя тепло в животе от заморенного червяка, обнаружить на голове довольного кота и вырубиться.

Как говориться на инет-жаргоне: я плакаль
и мой муж тоже

Добавлено (04.02.2008, 23:04)
---------------------------------------------
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Добавлено (08.02.2008, 22:58)
---------------------------------------------
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!